Tôi- một đứa con gái không xinh, học hành lại bình thường và khá nhạy cảm. Tôi hay cười đùa nói chuyện với mọi người trong lớp. Nhưng đằng sau sự ồn ào, náo nhiệt ấy là những khoảng trống vắng trong tâm hồn, một trái tim đầy những vết thương và những giọt nước mắt lặng thầm.
Anh hơn tôi ba tuổi, luôn nhường nhịn tôi từng ly từng tí. Anh tỏ ra là một con người chín chắn, là người lớn, là người đàn ông thực sự. Dường như ông trời đã sắp xếp cho chúng tôi gặp nhau. Rất tình cờ và thật nhẹ nhàng!
Những ngày bên anh tôi thấy rất vui. Tuy không nhiều nhưng đủ làm cho một đứa con gái như tôi thấy thật hạnh phúc. Khi bên anh, tôi không biết phải nói gì và cái tính ít nói của anh khiến những cuộc nói chuyện ấy kết thúc nhanh chóng. Mỗi lần như thế tôi thấy hối hận lắm vì trong lòng muốn nói biết bao điều mà không thể thốt lên được. Thật ngốc nghếch đúng không anh?
Đến khi anh phải lên Hà Nội học, tôi vẫn liên lạc với anh nhưng chỉ là qua những tin nhắn. Chợt nhớ đến những ngày được đi cùng anh, tôi mỉm cười. Đôi khi lại khóc ngon lành như đứa trẻ lên ba. 37ngày biết anh. Giờ đây tôi đã quen có sự hiện diện của anh trong cuộc đời mình.
Và khi tôi quyết định xoá hình bóng anh trong tâm trí của mình, mỗi ngày với tôi dường như dài vô tận. Thế nhưng tôi vẫn sống, vẫn học tập, vẫn cười đùa vô tư với lũ bạn “nhất quỷ nhì ma”. Đằng sau khuôn mặt luôn cười ấy là những giọt nước mắt ấm nóng. Tôi thuộc cung Thiên Bình, khá nhạy cảm với mọi thứ xung quanh nên dù chỉ là những bộ phim Hàn đầy bi kịch, những câu chuyện tình yêu hay những lời trách móc của ba mẹ cũng đủ khiến tôi rơi nước mắt.
Ai bảo con gái thì không được khóc, không được yếu đuối. Tôi ngẩn ngơ một thời gian dài vì không có anh. Không có ai giảng cho tôi những bài toán khó, không có ai chịu thức cùng tôi đến 3h sáng hay nhắc nhở tôi nhớ chú ý tới sức khoẻ của mình. Lúc anh bước chân vào giảng đường đại học, tôi vẫn chỉ là một nữ sinh THPT. Chính anh là người động viên tôi nhiều nhất giúp tôi có thêm quyết tâm thi đỗ đại học. Nhất định hai năm nữa tôi sẽ trở thành sinh viên của trường đại học mà tôi hằng mong ước.
Không lâu sau đó tôi hiểu ra một điều, một sự thật đau lòng rằng anh đã có bạn gái. Tôi không tin cho đến khi chính anh nói ra sự thật ấy. Cảm xúc của tôi lúc ấy thật khó có thể hình dung. Tôi không là gì của anh và anh cũng chẳng là gì của tôi, vậy mà sao tim tôi đau quá. Tôi chợt nhận ra tôi đã yêu anh lúc nào mà chính tôi cuxng không hay biết.
Bỗng dưng tôi ghét anh, ghét chị ấy, ghét tất cả những gì liên quan đến anh. Anh yêu chị ấy. Điều đó không có gì sai. Đúng! Tôi mới là người sai. Tại tôi là người đến sau. Tại tôi ngộ nhận là anh yêu tôi. Tại tôi, tất cả là do tôi. Phải chăng tôi đang đố kỵ với chị ấy.
Anh và chị quan tâm, yêu thương nhau. Tôi thấy mình như kẻ thua cuộc. Tôi không nhớ mình đã khóc vì anh bao nhiêu đem để rồi sáng hôm sau đến lớp với đôi mắt sưng húp. Tôi kể chuyện với cô bạn thân nhất và nàng khuyên tôi nên quên anh đi, anh đâu phải là người đàn ông duy nhất. Đúng! Anh không phải là người đàn ông duy nhất trên thế giới, nhưng lại là người duy nhất tôi yêu.
Tôi hận ông trời vì đã sắp xếp cho chúng tôi gặp nhau. Hận vì chúng tôi có duyên mà không có phận. Nếu thời gian quay trở lại, ước gì lúc đó anh không đợi tôi, cũng đừng nói gì với tôi. Hãy cứ bước đi để tôi theo sau anh là được mà.
Giờ đây tôi và anh mỗi người một ngả. Từ ngày xa em không biết anh đã sống thế nào. Cũng có lẽ anh hạnh phúc biết bao. Tôi cất hết những món đồ anh tặng vào một chiếc hộp, chôn hết tất cả những kỷ niệm về anh. Giờ đây, mỗi ngày tôi đều cố gắng rất nhiều để quên anh. Tôi chỉ cười rồi lặng lẽ trốn vào một góc để tìm lại anh của ngày xưa. Có lẽ anh bên tôi như thế là quá đủ và anh cũng đã có hạnh phúc của riêng mình. Và tôi cũng nên tìm cho mình những khoảng trời nho nhỏ để có thể sống thanh thản, yêu thương trọn vẹn hơn.
Kem_Chocolate_95tb